lariat

なんていうか、数年前から感づいてはいたけど、私が一番嫌いなことって、「人と疎遠になる」っていうことなんだなあと思う。きっと、これからも、たくさんの人と出会うと思う。一緒に話をして、一緒にご飯にいったり遊んだりまでして仲良くなるかもしれない。

でもきっと環境が変わって数年立つと、もう連絡もとらなくなるんだろうなと思うとぞわっとする。

よっぽど仲が良い人とは、そんなことはないって断言できる。
けど、きっと"そこそこ"仲良くしていた程度なら、いつもの呼び方程度なら思えだせるだろうけど、フルネームなんて忘れるだろうし。会話の内容も忘れるだろうし。

連絡をとらなくても大丈夫でいられるっていう存在は少なくていいしそうあるべきだとも思う。
でも、ふと、いつも一緒に帰ってた"あの頃の"友達は、今はなにをやっているだろう。とか、自分にとってもそうであるように、その人にとって自分はもう過去に存在していた人で、もうすぎさった人で、存在が薄くなっているんだなと。

すごく極論を言ってるし大げさだと思うけど、でも、確かにあったはずの過去は、ほんとうに過去のことで、今はなにもないっていう事実にさみしくなってる。

自分の表現力の足らなさで意味がわからないけど、自分もこの感情はよくわからない。

たぶん、さみしいんだと思う。
人から忘れられたくないってだけの自分のエゴなんだと思う。

忘れられたくないなら、連絡をとればいいし、遊べばいい。って分かってるけど、そう思えるのはたまーにってだけで、常にそんな思いなわけじゃなく、つまりそれは相手をただただ繋ぎ止めておきたいだけで、心から一緒にいたくて遊びたくて思ってるわけじゃないんだろうなって思って、自分てすごく勝手で嫌なやつだなって思う。

もう少し人を大事にしたいなあ。

普段から人を大事にするように心がけてはいるけど、こう、自分が相手にとって必要かっていったら違うと思う。自分は他の人とちがうなにかをしてやれるってこととかもないし。

っていうのは悲観しすぎだしなー、わたしの友達はいい人ばっかりだから、「そんなことないよ」って言ってくれる。ほんとうに優しい。から、自分がほんとうに性格悪いなと思う。わたしもあんな風に性格良くなりたい。いつもメリットとか考えちゃうんだよなー…。

こんなやつだから、簡単に人と疎遠になりがちなのも自分のせいだって思う。環境が変わってからも連絡とらないしね。さみしいなら連絡とりゃいいのにね。

でも、しがみつくのも格好悪いしな、環境が変わってるのに無理にお互いの時間とか感情とか共有させるのも相手にも重荷だし、自分も常にそういうことしてたらきっと性格上そのうち面倒になってくると思う。

そういうもんなんだろうなー。環境が変われば自然と離れていって、たまーに忘れた頃に連絡して、飲んで。きっともう少し年を重ねたら、そうやって昔の友達と会って話すのが楽しみになったりするのかな。そうであってほしいな。

その、昔の友達、って概念がそもそも嫌いなんだけどね。今は違うんだって、そんな感じしてなんか嫌だなー。
自分も忘れないように、相手にも忘れられないように、昔の友達も今の友達も、というか周りの人すべてを大事にしなきゃだなー



ここまで一発でばばーって書いたから、脈略の無いわけわかんない文章になってるとおもうけど、ここで見直したらまたうじうじ考えて投稿するのためらいそうだからもう投稿しちゃう

はい、おしまい